The Secret Trick to Improve Your Social Connections | Kasley Killam | How to Be a Better Human | TED

يمر مئات الملايين من الناس حول العالم بأسابيع متتالية دون التحدث إلى أي صديق أو فرد من أفراد العائلة. على الصعيد العالمي، يشعر واحد من كل أربعة أشخاص بالوحدة. و20% من البالغين في جميع أنحاء العالم لا يشعرون بأن لديهم أي

شخص يمكنهم اللجوء إليه للحصول على الدعم. فكر في ذلك. قد يشعر واحد من كل خمسة أشخاص تقابلهم بأنه ليس لديه أحد. هذا أمرٌ يفوق الحزن. إنها أيضاً أزمة صحية عامة.

يؤدي الانفصال إلى إجهاد الجسم. إنه يضعف جهاز المناعة لدى الناس . وهذا يعرضهم لخطر أكبر للإصابة بالسكتة الدماغية وأمراض القلب والسكري والخرف والاكتئاب والوفاة المبكرة. الصحة الاجتماعية ضرورية

لطول العمر. لذا، قد تتساءل، كيف يبدو أن تكون شخصًا يتمتع بصحة اجتماعية جيدة؟ ماذا يعني ذلك أصلاً؟ حسناً، الأمر يتعلق بتطوير علاقات وثيقة مع عائلتك، وأصدقائك، وشريك حياتك، ونفسك. الأمر يتعلق

بالتفاعل المنتظم مع زملائك في العمل وجيرانك. الأمر يتعلق بالشعور بالانتماء إلى مجتمع. إن التمتع بصحة اجتماعية جيدة يعني امتلاك الكمية والنوعية المناسبة من العلاقات التي تناسبك.

مرحباً، اسمي كاسلي كلوم وأنا مؤلفة كتاب فن وعلم التواصل. دعونا نتحدث عن ماهية الصحة الاجتماعية. دعونا نحدد المصطلحات. بالتأكيد. لذا، إذا فكرت في الصحة البدنية على أنها تتعلق بجسمك، والصحة العقلية على أنها تتعلق بعقلك، فإن الصحة الاجتماعية تتعلق بعلاقاتك. لذا،

أعتقد أنه من المهم حقًا تمييز هذا كركيزة منفصلة لأن عقودًا من البحث في هذه المرحلة أظهرت أن التواصل الإنساني أكثر أهمية بكثير مما ندرك. الأمر لا يقتصر فقط على الشعور بالسعادة عند قضاء الوقت مع الأصدقاء والعائلة. الأمر

لا يقتصر فقط على تخفيف الاكتئاب أو ما شابه ذلك. إنها تقلل حرفياً من خطر الإصابة بأمراض مثل أمراض القلب والسكتة الدماغية والسكري والخرف والوفاة المبكرة في الحالات القصوى. بعبارة أخرى، علاقاتنا هي التي

تحدد في الواقع كم نعيش. إذن ، الصحة الاجتماعية تتعلق بإدراك ذلك والتأكيد على أن هذا البعد من رفاهيتنا الذي ينبع من التواصل والمجتمع أمر حيوي. إنه أمر ضروري. الآن، لكي نضع ذلك على

مقياس، سمعت بعض الباحثين الذين يدرسون التواصل والصداقة يقولون إنه إذا كان لديك مستوى صحي حقًا من التواصل والحياة الاجتماعية والمجتمع المترابط في حياتك، فإن ذلك أكثر أهمية لصحتك

من أي شيء آخر باستثناء تدخين السجائر. نعم. على سبيل المثال، إذا كنت لا تدخن السجائر، فإن ثاني أهم شيء يمكنك القيام به لتحسين صحتك هو أن يكون لديك حياة اجتماعية متصلة. هذا صحيح. نعم. بل إن بعض الدراسات تُظهر أنه أهم شيء. رائع. لذا أعتقد أن ما يسلط الضوء عليه ذلك هو

أننا بحاجة إلى تعزيز التواصل. عندما نكتب عادةً ونتحدث عما يعنيه أن تكون بصحة جيدة أو ما تحتاج إلى فعله لتكون بصحة جيدة، فإننا نفكر في أمور مثل الحصول على قسط كافٍ من النوم ليلاً، وتناول الأطعمة الصحية، وممارسة الرياضة بانتظام، وعدم التدخين، وما شابه ذلك. ويجب أن يكون الحفاظ على

علاقات ذات معنى جزءًا من هذه المعادلة. ونحن في الواقع بحاجة إلى التفكير في ذلك باعتباره أمراً حيوياً لصحتنا. ولديك قاعدة 531 كوسيلة للقيام بذلك. نعم. نعم. إذن هذه هي المبادئ التوجيهية 531 أو يمكنك اعتبارها بمثابة تحدٍ، أليس كذلك؟ وبالتالي فإن الفكرة هي

السعي للتواصل مع خمسة أشخاص مختلفين كل أسبوع لتنمية ثلاث علاقات وثيقة على الأقل وقضاء ساعة واحدة يوميًا في التواصل بشكل عام. لذا فهذا بمثابة معيار إذا لم تكن متأكدًا من أين تبدأ. من المهم حقاً إدراك أن الجودة أهم

من الكمية في التواصل، خاصة بالنسبة للمنطوين، وأنا منهم. حسنًا، لذا أسعى إلى ذلك أكثر. لكن إذا كنت تريد نوعًا من الرقم أو نوعًا من نقطة البداية للمساعدة في توجيه أفعالك، فقد تكون هذه نقطة بداية مفيدة. إذن، خمسة أشخاص مختلفين كل أسبوع، ثلاث

علاقات وثيقة، ساعة واحدة يومياً للتواصل. في الحقيقة، أنا مهتم نوعًا ما بفكرة أن الجودة أهم من الكمية. أجل، هذا لا يبدو بديهياً تماماً بالنسبة لي، أليس كذلك؟ إذا كانت الحياة الاجتماعية مهمة للغاية، فربما يجب أن أقابل 20 شخصًا في الأسبوع، وسيكون ذلك أسبوعًا مميزًا بالنسبة لي، حيث سأبذل قصارى جهدي لأكون منفتحًا على الآخرين، بدلاً من إجراء

محادثة واحدة لمدة ساعتين مع أخي. ليس من الواضح لي على الفور أن الخيار الثاني أفضل من الأول. نعم. أوه، جيد. هذا ممتع. لذا، أعتقد أن الأمر المهم هنا هو أنه يعتمد على شخصيتك، أليس كذلك؟ لذا، إذا كنت شخصًا منفتحًا للغاية

وتستمتع بالتواصل الاجتماعي مع الناس طوال الوقت ومقابلة أشخاص جدد، ويمنحك التواجد حول الناس طوال الوقت طاقة كبيرة، فقد يكون هذا صحيحًا بالنسبة لك بالفعل، أليس كذلك؟ و 531، قد تبدو هذه الأرقام منخفضة للغاية بالنسبة لك. لكن من الصحيح أيضاً أن

زيادة الاختلاط الاجتماعي ليست بالضرورة أفضل. لذا، فأنا شخص انطوائي، وهو أمر قد يكون مفاجئاً لأنني أتحدث كثيراً عن التواصل. لكن ما يعنيه ذلك ببساطة، لا يعني أنني لا أحتاج إلى التواصل أقل من الشخص المنفتح. هذا يعني ببساطة أن مقدار التفاعل الذي أشعر معه بالرضا

والحيوية، والطرق التي أستمتع بها بالتواصل، قد تكون مختلفة. وهنا تبرز أهمية الاختلافات والتفضيلات الفردية . أنا شخص منفتح للغاية، لكن زوجتي انطوائية للغاية. وأشعر أن إحدى الطرق التي

تتجلى بها الأمور في كثير من الأحيان ليست أنها لا تحتاج إلى التفاعل مع الأصدقاء ومقابلة أشخاص جدد، ولكن أنها تحتاج بعد ذلك إلى وقت بمفردها. نعم. كانت تلك فكرة جديدة تماماً بالنسبة لي، أن يقول أحدهم: "أحتاج الآن إلى الذهاب إلى غرفة بمفردي لبعض الوقت، ليس لأنني منزعج". نعم. لا، أنا أحب ذلك. أعجبني أنك لفتت انتباهي إلى ذلك

. ومن المثير للاهتمام عدد المرات التي أقابل فيها أشخاصاً يشكلون ثنائياً منفتحاً ومنطوياً. أجل ، هذا هو بالضبط. نحن الانطوائيون نحب التواصل مع الآخرين، وخاصة على مستوى أعمق. لكننا نحتاج إلى موازنة ذلك بالعزلة،

وهذا النوع من الوقت الذي نقضيه بمفردنا لإعادة شحن طاقتنا أمر في غاية الأهمية. ولهذا السبب يمكننا أن نفكر في أن الصحة الاجتماعية تكمن جزئياً في التواصل مع الآخرين. كما أنها تتعلق بالتواصل مع الذات والتأكد من أن ذلك جزء من حياتك الاجتماعية بشكل عام.

هل تعتقد أن هناك سببًا ما، لا أعرف إن كان تطوريًا، ولكن هل هناك سبب مرتبط بالفوائد الصحية التي تحدثت عنها فيما يتعلق بالصحة الاجتماعية، يفسر لماذا قد ينتهي الأمر بالانطوائيين والمنفتحين معًا؟ كما لو أنك تعرف بشكل بديهي أنه من أجل

صحتك على المدى الطويل، فأنت بحاجة إلى شخص يدفعك قليلاً، وأنت تعلم أيضاً، إذا كنت مثلي، أنك بحاجة إلى شخص يقول لك: "دعنا نأخذ بعض الوقت بمفردنا أيضاً". أتساءل إن كان هناك سبب ما لذلك. أتساءل إن كان هناك شيء مماثل أيضاً. أعني، ليس الأمر كما صادفته في البحث، لكنه منطقي. أعتقد أن هناك أيضاً فكرة مفادها أن لكليهما قيمة

. فعلى سبيل المثال، هناك دراسات تُظهر أن حتى الانطوائيين ينتهي بهم الأمر بالشعور بسعادة أكبر عندما يختلطون بالناس أكثر قليلاً مما يعتقدون أنهم سيستمتعون به، أليس كذلك؟ ويستمتع المنفتحون بالخوض في محادثات أعمق مما قد يفعلونه في الظروف

العادية. لذا أعتقد أن هناك شيئًا ما في فكرة توسيع نطاق مهاراتنا الاجتماعية والخروج قليلاً من مناطق راحتنا في أي اتجاه، حيث أن وجود شريك يسحبك نحو الوسط ويتحدىك قليلاً هو أمر جيد على الأرجح. كيف يمكن لشخص ما أن يفعل ذلك فعلاً؟

كيف يمكنك الحصول على خمسة اتصالات في أسبوع واحد؟ ماذا يعني ذلك؟ حسنًا، أفعل ذلك لأنه أمرٌ يتطلب مني مهنيًا. يمين. نعم. لكن هل يُعتبر ذلك عملاً؟ هل يُحتسب ذلك؟ بالتأكيد يمكنني اعتبار هذا أحد حساباتي، أليس كذلك؟ نعم. حسنًا، نعم، نحن

نتواصل. هذا ممتع. أشعر بذلك. يسعدني أن أعرف أن الأمر متبادل. لكن هذا سيُحتسب حتى لو كان الأمر يتعلق ببيئة عمل. نعم. لذا، الطريقة التي أفكر بها في الأمر هي، كما تعلمون، يتعلق الأمر بوجود تفاعلات اجتماعية متنوعة. هذا هو الرقم خمسة في الرقم 531، أليس كذلك؟ إذن،

تُظهر الأبحاث أنك لا تريد أن تضع كل بيضك في سلة واحدة أو أن تكون جميع تفاعلاتك مع شخص واحد، أليس كذلك؟ لذا، إذا كنت تتواصل اجتماعياً مع زوجتك فقط وتتجاهل علاقاتك الأخرى، فسيكون ذلك مشكلة. من المفيد حقاً التفاعل مع

مجموعة متنوعة من الأشخاص، الأصدقاء، زملاء العمل، الجيران، أليس كذلك؟ جميع أنواع الناس، وحتى الناس الذين لا يشبهونك. هناك بيانات مثيرة للاهتمام حقاً تُظهر أنه عندما تتفاعل مع أشخاص ينتمون إلى خلفيات مختلفة، ولديهم

معتقدات مختلفة، وأعمار مختلفة، وما إلى ذلك، فإن ذلك يكون مفيداً بشكل فريد. قد يكون ذلك من خلال التواصل مع أحبائك المقربين. قد يكون ذلك من خلال التواصل مع الزملاء. قد يكون ذلك عبارة عن دردشة مع عامل المقهى أو سائق الحافلة أو أشياء من هذا القبيل، أو إجراء

تفاعل ودي مع جارك. يمين؟ الأمر يتعلق فقط بالتفاعل المتنوع بحيث تشعر حياتك الاجتماعية بمزيد من الحيوية، وبحيث تبرز جوانب مختلفة من شخصيتك مع أشخاص مختلفين. خاصةً وأنك شخص انطوائي، فلا بد أن يسألك الناس هذا السؤال لأنه من الصعب عليهم القيام بذلك.

حسنًا، ما هي برأيك بعض التفاعلات الاجتماعية التي تحقق أكبر فائدة مقابل المال ؟ حسنًا ، سأعطيك مثالًا على ذلك، وهو أنني أتناول وجبة إفطار أسبوعية منذ سنوات مع أحد أقرب أصدقائي. لذا،

نتناول وجبة الإفطار كل صباح ثلاثاء. لقد تم تحديد الموعد. عندما نسافر، نقوم بذلك عبر الهاتف. لكن بالنسبة لي، السبب في أن هذا الأمر يمثل قيمة كبيرة مقابل المال هو أنه لا يتطلب أي جدولة. في الواقع، يتطلب الأمر بعض الجهد لإلغائه. لذا، كما تعلمون، الأمر موجود في تقويمي . إنه مدرج في تقويمه. نحن نفعل

ذلك. نعم. أمم، أنا أحب ذلك. هذه إحدى نصائح كتابي. أوه نعم. أنا أعرف. لهذا السبب أثرت الموضوع . لكن بالنسبة لي، هذا هو الشيء الذي طبقته في حياتي الخاصة، وأرى فوائده حقًا. نعم. ما هي بعض الأشياء الأخرى التي، كما تعلم، بشكل فريد، تحصل منها على أكثر بكثير

مما تبذله؟ نعم. حسنًا، أعتقد أن الأمر المثير للاهتمام هنا هو أن هناك عددًا لا بأس به من الدراسات التي تُظهر أن أشكال التواصل البسيطة والمستمرة يمكن أن تكون مجزية حقًا. فعلى سبيل المثال، كانت هناك دراسة واحدة تناولت

المكالمات الهاتفية التي تستغرق 10 دقائق عدة مرات في الأسبوع. والأشخاص الذين شاركوا في تلك المكالمات الهاتفية، لمدة 10 دقائق فقط، شعروا بالفعل بوحدة أقل، بشكل ملحوظ أقل بعد حوالي شهر أو ربما شهرين ، صحيح؟ لذا، حتى مكالمة هاتفية لمدة 10 دقائق مع شخص تحبه، أو

صديق قديم، أو أحد أفراد العائلة بضع مرات في الأسبوع، أو أشياء بسيطة مثل، كما تعلم، إرسال رسالة نصية إلى صديق وتقول، "أنا أفكر فيك". أعتقد أن هناك طرقًا سهلة حقًا يمكننا من خلالها دمج هذا الأمر. مثلًا، بمجرد أن يخطر ببالك شخص تعرفه، أليس

كذلك؟ إذا فكرتَ فجأةً في زميل أو سمعتَ أغنيةً على الراديو وتذكرتَ صديقاً، فأرسل رسالة نصية أو بريداً إلكترونياً إلى ذلك الشخص على الفور وقل له: "مرحباً، لقد جعلني هذا أفكر فيك". قد تكون نقاط التواصل الصغيرة كهذه ذات مغزى حقيقي. والآن، بالطبع، نحن بحاجة إلى تواصل أعمق أيضاً. لذا، عندما

نتحدث عن تحقيق أقصى استفادة من أموالنا، فمن المهم أن نتأكد من إعطاء الأولوية لوقت النوعية الأعمق أيضًا. لكنني أعتقد أنه من السهل الإعجاب بشيء أسمعه طوال الوقت وهو أنني مشغول فحسب. كما لو أنني لا أملك الوقت لأقضي ساعتين في الأسبوع في تناول الإفطار مع

صديقي أو ما شابه. في الواقع، يمكننا دمجها بطرق أصغر ولكنها لا تزال مؤثرة. نعم. شيء تحدثت عنه في الكتاب وفي حديثك وأعتقد أنه يتردد صداه معي حقًا هو أن هذه ليست اللغة التي يستخدمها الناس عندما يفكرون في صحتهم البدنية، أليس

كذلك؟ كما يدرك الناس أن الذهاب إلى صالة الألعاب الرياضية يستغرق وقتاً بالطبع. يستغرق الأمر بعض الوقت للذهاب للجري. ويستغرق الأمر وقتاً لإيجاد الوقت لشراء مكونات السلطة بدلاً من تناول الطعام في سلسلة مطاعم الوجبات السريعة. لكن الناس يدركون نوعاً ما أن هذا الوقت يؤتي ثماره

بكل هذه الطرق الأخرى. وهذا أمر مهم. نعم. وأعتقد أن هناك فكرة مفادها أن الاهتمام بالصحة الاجتماعية غالباً ما يكون أمراً جيداً، وكأنه ممتع في كثير من الأحيان. يقول الناس: "حسنًا، هذا بمثابة مكافأة إضافية. إنه بمثابة إضافة رائعة

." نعم. بالضبط. هل يمكنك التحدث عن كيفية مواجهة ذلك؟ أجل، أعتقد أن هذا ما أحاول حقًا محاربته، وهي فكرة أننا نعتقد أن علاقاتنا تأتي في المرتبة الأخيرة، أو أننا ندع علاقاتنا تأتي في المرتبة الأخيرة بسهولة، أليس كذلك؟ وكأنها آخر

الأولويات. الأمر أشبه بأن وظائفنا تأتي أولاً. كما تعلمون، نحن مشغولون جداً بالعمل طوال الوقت، وإذا سنحت لي الفرصة، فسأقضي بعض الوقت مع أصدقائي. وأنا مذنب جداً بهذا. دعني أوضح الأمر تماماً. أنا مذنب بهذا أيضاً. لذا فإن هذا بمثابة تذكير

لي أيضاً، حيث أن ما نحتاج فعلاً إلى دمجه في فهمنا كأفراد وكمجتمع هو أن التواصل أمر أساسي. إنها في الواقع تحدد كم نعيش بالإضافة إلى جودة

حياتنا أثناء وجودنا على قيد الحياة. لكن بالعودة أيضاً إلى نقطتك حول كيفية تفكيرنا في التمارين الرياضية على سبيل المثال. لذا مشينا إلى هنا معًا واستخدمنا السلم المتحرك . كان ينبغي علينا أن نسلك الدرج، أليس كذلك؟ وهذا مثال على تغيير بسيط يمكنك القيام به،

نعم، ليس الأمر قضاء ساعة في صالة الألعاب الرياضية، ولكن صعود الدرج أفضل لك من استخدام السلم المتحرك . لذا، فكر في ذلك من منظور الاتصال أيضاً. مثلاً، ما هي الفرص الصغيرة المتاحة في حياتك اليومية لنسج علاقات،

حتى لو لم يكن لديك وقت، كما تعلم، لقضاء وقت طويل مع شخص ما؟ هذا أنا أتحدث قليلاً عن الفلسفة هنا، ولكن كما تعلمون، نحن هنا في مؤتمر TED في فانكوفر. هذا هو المكان الذي نسجل فيه هذا. يوجد هنا الكثير من الأشخاص الذين يتمتعون بخبرة عميقة جداً في

عالم التكنولوجيا. نعم. ومن أهم الأمور التي يتم الحديث عنها الآن هي كل هذه الإمكانيات والفرص المتاحة للذكاء الاصطناعي. والشيء الذي يثير دهشتي دائماً في هذا الأمر هو أنه يبدو حقاً

وكأنه هدف فلسفي يتمثل في جعل الأمور سهلة وفعالة وسلسة قدر الإمكان. نعم. وبالنسبة لي، فإن هذا الهدف الفلسفي المتمثل في كيفية الانتقال من النقطة أ إلى النقطة ب بأسرع وقت ممكن،

يبدو متعارضاً تماماً مع التواصل ومع خوض التجارب الإنسانية وخلق الذكريات مع الناس، أليس كذلك؟ من النادر أن تكون لديك ذكرى رائعة مع صديق، مثل: " كنا مسافرين، ويا ​​له من إقلاع رائع في الموعد المحدد!"، لكن هذه ليست قصة جيدة على الإطلاق.

أنت تريد الطريق الأطول، حيث تبني العلاقات والروابط. أشعر أن الكثير من التكنولوجيا تحاول أن تنقلنا من النقطة أ إلى النقطة ب بشكل أسرع، بينما ربما لم نفكر فيما سنفعله عندما نصل إلى النقطة ب. بالتأكيد. نعم. أو فكر، كما تعلم، في طلب مشترياتك من البقالة بدلاً من الذهاب إلى متجر البقالة حيث

ستضطر إلى التحدث مع أمين الصندوق أو ربما طرح سؤال حول مكان العثور على شيء ما، أليس كذلك؟ أمم، أنت محق تماماً، أعتقد أنه من خلال تصميم كل شيء ليكون سهلاً قدر الإمكان وخالياً من الاحتكاك قدر الإمكان، فإننا نزيل سحر

التواصل التلقائي الذي يمكن أن يحدث في الحياة اليومية. وأعتقد أن هذه مشكلة. أعتقد أيضاً أن مثالاً آخر على ذلك هو عدم الرغبة في إثقال كاهل الآخرين. الآن هناك نوع من الفكرة مفادها أنه يمكنني ببساطة طلب سيارة أجرة أو سيارة أجرة للذهاب إلى المطار، لذلك لا ينبغي أن

أثقل على صديقي أو أحد أفراد عائلتي ليقودني، أليس كذلك؟ أو أمثلة أخرى حيث يكون هناك هذا التردد في قول، كما تعلم، أوه، هل يمكنني الذهاب بعيدًا لمدة أسبوع. هل يمكنك رعاية حيواني الأليف؟ يمين؟ أشياء من هذا القبيل. إننا نشعر بالخوف أو نشعر بأننا عبء إذا

طلبنا المساعدة. لكن هذا في الواقع يحرم الناس من فرصة مساعدتنا. كما تُظهر الأبحاث أيضًا أننا نشعر بمزيد من الترابط ونعمق علاقاتنا عندما نساعد الآخرين. لذا، أود أن أدعونا جميعاً، بمن فيهم أنا، إلى التفكير

في طلب المساعدة أو أن نكون عبئاً أو أن نخلق احتكاكاً كوسيلة لمنح الآخرين فرصة للشعور بأنهم مهمون بالنسبة لنا. هذا أمر أعاني منه شخصياً كثيراً. أنا أيضاً. أنا أيضاً. أحب عندما يطلب مني الناس

مساعدتهم في شيء ما. أشعر بأنني مطلوب بشدة، وهذا الأمر ممتع للغاية ويشعرني بالتواصل. ثم عندما يحدث الجانب الآخر، ينتابني شعور قوي بالخوف وأقول في نفسي: يا إلهي، سيضع ذلك ضغطاً كبيراً عليهم. سيشعرون بأنهم مضطرون للموافقة . في الحقيقة، سيكرهونني سراً لأنني فعلت هذا. لذا فأنا لا أفعل ذلك . وأعتقد أن هذا

خسارة حقيقية بالنسبة لي. نعم، حقاً. لكنني أعاني من ذلك كثيراً. نعم. أو أعتقد أن مثالاً آخر على ذلك هو الذهاب إلى مدينة مختلفة والرغبة في الإقامة مع صديق بدلاً من الإقامة في فندق أو شقة عبر Airbnb على سبيل المثال. قد يبدو ذلك عبئاً في هذه الأيام. إلى أين وصلنا في حياتنا

ومجتمعنا حيث نشعر بأننا نثقل كاهل الآخرين عندما نريد قضاء الوقت معهم والتواجد معهم؟ هذا تحول جوهري يجب أن يحدث، حيث نحتاج إلى العودة إلى إدراك أن قضاء الوقت معًا والاهتمام

بشخص آخر هو نعمة. أعتقد أيضاً، على الأقل من واقع تجربتي، أنه عندما نكون أصغر سناً تكون التوقعات المجتمعية أقل صرامة بكثير حول هذا الموضوع، مثل: بالطبع ليس لديك أي مال، فأنت في بداية حياتك، إذا أتيت إلى بوسطن فسوف تنام على أريكتي.

صحيح جدا. ثم عندما نكبر قليلاً ، أعني، جزئياً، الأمر أشبه بالنوم على الأريكة الذي سيدمر ظهري لمدة أسبوع بطريقة لم تكن لتفعل ذلك عندما كنت في التاسعة عشرة من عمري. لكن، أعتقد أيضاً أن هناك نوعاً من هذا في وقت نحتاج فيه إلى التواصل أكثر. نعم. نشعر بمزيد من الحرج عند

طلب ذلك. نعم. وأنا أستخدم صيغة الجمع الملكية هنا لأنني أتحدث بالتأكيد عن نفسي، لكنني أعتقد أنها تنطبق على... أشعر أنني أعاني من هذا الأمر تمامًا أيضًا . نعم. إنه أمر مثير للاهتمام حقاً، وجميع الاتجاهات في البيانات تُظهر أننا نقضي المزيد من الوقت بمفردنا. لدينا عدد أقل من الأصدقاء المقربين. ننتمي

إلى عدد أقل من الجماعات المجتمعية. هذه مشكلة. وكأن ذلك يؤثر على صحتنا الاجتماعية. هذا يؤثر على صحتنا النفسية. وهذا يؤثر على صحتنا الجسدية. وبالعودة إلى الموضوع، فقد أثرت سابقاً نوعاً من الذكاء الاصطناعي، والذي كما قلت هو حديث مؤتمر TED هذا الأسبوع. وهناك اتجاه كبير يتمثل في

تصميم الذكاء الاصطناعي واستخدامه كبديل للرفقة والتواصل. وهناك الكثير من الأدوات التي يستخدم فيها الناس روبوتات الدردشة التي تعمل بالذكاء الاصطناعي كأصدقاء، أو كشركاء رومانسيين، ليس بالضرورة كمكمل

للتواصل البشري، ولكن كبديل للتواصل البشري. ومن الأمور التي استكشفتها في كتابي التعرف على بعض هؤلاء الأشخاص الذين يستخدمون هذا، وقد جربته بنفسي أيضاً. أمم، وبالفعل أفكر في هذا السؤال: هل يهم إذا كان

الاتصال الذي تشعر به قادمًا من الكود بدلاً من الخلايا، ومن الذكاء الاصطناعي بدلاً من الذكاء العقلي أو الذكاء العاطفي، ومن شبكات البيانات بدلاً من الشبكات العصبية؟ هل هذا مهم؟ وفي الواقع، صدرت دراسة قبل أسبوعين من قبل باحثين في

مختبر الإعلام التابع لمعهد ماساتشوستس للتكنولوجيا وشركة OpenAI، تُظهر أن الاستخدام اليومي المتزايد لهذه الروبوتات الدردشة يرتبط بمزيد من الشعور بالوحدة، ومزيد من الاعتماد العاطفي، وقلة التفاعل الاجتماعي مع البشر الحقيقيين الآخرين. إذن، ما بدأت البيانات تظهره هو أن روبوتات

الدردشة التي تعمل بالذكاء الاصطناعي من أجل الرفقة لا تجعلنا أقل وحدة، بل تجعلنا أكثر وحدة. لذا أعتقد أنه بينما نواصل السير في هذا المسار لتشكيل مستقبل الذكاء الاصطناعي والتكنولوجيا، فهذا شيء نحتاج إلى إيلاء الكثير من

الاهتمام له وأن نكون جادين بشأنه، لأنني أعتقد أن التكنولوجيا، كما رأينا مع وسائل التواصل الاجتماعي، يمكن أن تساعد في تعميق علاقاتك أو يمكن أن تدمرها حقًا. ما هي ثلاثة أشياء يمكن للناس القيام بها لزيادة هذه العلاقات، ولخلق

المزيد من هذا الاحتكاك والاعتماد في حياتهم؟ يمين؟ أعني، من الواضح أنه يمكنك، إذا كنت بحاجة إلى توصيلة إلى المطار، أن تطلب من أحدهم ذلك. بإمكانهم دائماً أن يقولوا لا. لكن، ما هي بعض الطرق التي تقترحها على المشاهدين أو المستمعين لتجربتها؟ هل الهدف هو

خلق احتكاك أم مجرد التواصل بشكل عام؟ هذا جيد، كنت أفكر فيهما بشكل متبادل . إذاً، إذا كانوا مختلفين، حسنًا، فلنبدأ بكيفية رؤيتك لهم على أنهم مختلفون، وبعد ذلك يمكنك أن تعطينا الثلاثة. حسناً، أعتقد أن هناك العديد من الطرق للتواصل بشكل هادف دون أن تؤدي بالضرورة إلى خلق احتكاك. مثل

تقديم مجاملة لشخص ما أو إظهار فضول حقيقي ورغبة في التعرف على شخص ما أكثر وطرح أسئلة أكثر مما تتحدث أنت بنفسك. أو يعني، كما تعلم، العمل التطوعي، صحيح؟ مثل

إيجاد فرص لمساعدة الآخرين. هذه طرق يمكننا من خلالها أن نشعر بمزيد من الارتباط بالمجتمع الذي نعيش فيه، وأن نشعر بأننا ننتمي إليه، وأن وجودنا على قيد الحياة أمر مهم. وهذا لا

يخلق بالضرورة احتكاكاً بين البشر. إنهم ببساطة يساهمون ويضيفون إلى ثقافتنا. نعم، أعتقد أن هذه ثلاث طرق رائعة. ويمكنني أن أفكر فوراً في حياتي الخاصة في مدى تأثيرها الكبير عندما أقوم بأي من هذه الأشياء الثلاثة. تمام . إذن، أرى الآن كيف أن

الاحتكاك ليس ضرورياً بالضرورة. لكن دعونا نتحدث عن مسألة الاحتكاك، لأنها على الأقل بالنسبة لي، من منطلق أناني . نعم. أنا جيد جداً في القيام بتلك الأشياء الأخرى. نعم. أنا جيد جداً. يشبه الأمر قولك أنك تُثني على شخص ما. أنا فضولي للغاية حقاً . قد يقول البعض إنها فضولية للغاية. بالنسبة لي، العمل

التطوعي هو الطريقة الوحيدة التي أستطيع بها مكافحة شعوري الدائم بأن العالم ينهار من حولي. لكن عندما أذهب إلى بنك الطعام، حيث أذهب كل أسبوع، أشعر وكأنني أقول، حسنًا، في الواقع، هناك مجموعة من الناس يفعلون شيئًا جيدًا للآخرين.

نعم. ودائماً ما أغادر المكان دون أن أشعر بالذعر حيال مستقبل العالم. وليس الأمر كما لو أن الأخبار تغيرت أثناء وجودي هناك. همم. حسنًا، هذه هي الأشياء التي أوصي بها حقًا للناس، لكنني أشعر أيضًا أنني جيد فيها نوعًا ما بمفردي، ولا أشعر أنني جيد في الأشياء التي تعتمد على الاحتكاك. نعم.

إذن، ما هو مثال على موقف تشعر فيه بوجود احتكاك قادم؟ لن أطلب أبداً من أحد أن يوصلني إلى المطار. نعم. أعني، هذا أمر صعب لأنني أعيش في لوس أنجلوس، وأقود سيارتي إلى المطار . كانت رحلة ذهاب وعودة أشبه بمهرجان استغرق ثلاث ساعات. نعم. هذا ما أعتقده لأننا

نعيش كلانا في لوس أنجلوس، وهذا جزء من الأمر. لكن حتى لو تجاهلنا أهوال مطار لوس أنجلوس الدولي الفريدة، فأنا لدي طفل صغير. نعم. وأعلم أن الكثير من أصدقائي يحبون قضاء الوقت مع الأطفال بشكل عام. همم. هل

تقصد فكرة أن أقول مثلاً: "مرحباً، هل تريد أن تأتي وتقضي بعض الوقت معي وتلعب مع الطفل؟" نعم. ليس عبئاً حقيقياً. لكن يبدو لي أنه من الصعب طلب شيء مفيد. لأعطي مثالاً حقيقياً من

حياتي. نعم. أشعر أنه من الأسهل بكثير أن أقول لصديقي: هل ستأتي إلى منزلي وسأخبز لك الكرواسون؟ شيء يتطلب مني الكثير من الجهد. كن صديقك. رائع. هذا رائع. هكذا أقنع الناس بالقدوم. لكن هذا ما يجعلني أقول: رائع. لقد فعلت ذلك. ومن الصعب جداً أن أقول، هل ستأتي وتلعب مع

ابننا لمدة ساعة حتى أتمكن من تسجيل شيء أحتاج إلى تسجيله؟ نعم. أشعر بميل أكبر بكثير إلى دفع المال لشخص ما ليقوم بذلك. لذا أعتقد أنني أنتهي بإنجاز هذه المهام الصعبة حقاً. ونتيجة لذلك، نعم، لا أرى الناس بقدر ما كنت أرغب في رؤيتهم. نعم. لأنه ليس بإمكاني

خبز الكرواسون كل يوم، كما تعلم؟ تمام . أعتقد أننا يجب أن نخوض تحدياً. أعتقد أنه يجب عليك القيام بواحدة في الأسبوع حيث تطلب من شخص ما مساعدتك في شيء يجعلك تشعر بعدم الارتياح قليلاً. واعتبر الأمر بمثابة تجربة. لقد خصصت فصلاً كاملاً في كتابي للتجريب والتفكير كعالم

فيما يتعلق بصحتنا الاجتماعية. لذا سأقوم بذلك كتجربة، مثلاً لمدة شهر واحد، كل أسبوع سأجرب شيئاً واحداً حيث أطلب من شخص ما في حياتي أن يساعدني أو شيئاً أشعر أنه ينطوي على بعض الاحتكاك والعبء، ثم أرى كيف تسير الأمور

وأراقب شعوري بعد ذلك؟ كيف يشعرون ؟ هل تشعر بمزيد من التواصل؟ بل يمكنك حتى أن تسألهم: هل يشعرون أن هذا عبء؟ كن صريحًا وفضوليًا بشأن ذلك، وأراهن أنه في نهاية الشهر الذي جربت فيه أربعة أشياء مختلفة، ستدرك أن جميع أصدقائك أحبوا

ذلك وكانوا سعداء للغاية لحصولهم على فرصة إظهار حبهم لك ودعمك بهذه الطريقة، وأيضًا لقضاء المزيد من الوقت معًا. إذن هذه هي الفرضية، وأريد أن أراك تختبرها . أريد أن أفعل هذا. أنت مرعب، بصراحة، ردة فعلي الحقيقية على ذلك هي أن هذا الأمر

مخيف. نعم. لا يبدو الأمر تحدياً سهلاً. أحيانًا في هذا البرنامج يقول الناس: "إليكم تحديًا. ماذا لو قمتم، كما تعلمون، بتصفح هواتفكم وإرسال رسائل نصية إلى شخص مختلف كل يوم؟" وأقول لنفسي: "حسنًا، سأرسل رسالة نصية لشخص ما. لا بأس بذلك." لكن هذه المرة أقول لنفسي: "أنت مرعوب". أوه، جيد. أحب ذلك. لنرى. وهذا يعني على الأرجح أنه من

الأهمية بمكان القيام بذلك. أو حتى ابدأ بواحدة. جربها مرة واحدة. جربها مرة واحدة فقط ثم انظر ماذا سيحدث. إنه أمر مثير للاهتمام حقًا، لأنه كما تعلم، غالبًا ما يكون السؤال في العلاج النفسي هو: "كيف ستشعر لو كان هذا شخصًا آخر؟" يمين. كيف سيكون شعورك لو سألك صديقك هذا السؤال؟ أحب أن يُطرح عليّ هذا السؤال.

نعم. دائماً. إنه أمر رائع. كانت لدى صديقتي أوليفيا فكرة لحفلة أطلقت عليها اسم "الحدث الكبير". وأنت تحضر قائمة مهامك، وتقومون جميعاً بالأشياء معاً. أنتم جميعاً تساعدون بعضكم البعض في إنجاز قائمة مهامكم . وقلت لنفسي: هذه أمتع فكرة لحفلة. لكن بعد ذلك تساءلت: هل سأقيم حفلاً كبيراً في

منزلي حيث أن قائمة مهامي هي كل شيء؟ لا. لا. لا أريد ذلك، لكنني أود أن تتم دعوتي إلى قائمة المهام. والأمر لا يتعلق حتى بخصوصية قائمة مهامي. الأمر أشبه بذلك ، لكنني لا أستطيع أبداً أن أطلب منك المساعدة في مشكلتي، لكنني أود أن أساعدك في مشكلتك. لكن هذا رأيي الشخصي. هذا ممتع. أعتقد أن ما يسلط هذا الضوء بالنسبة لي هو شيء ظهر

لي عندما كنت أبحث للكتاب، وهو فكرة أن معتقداتنا المقيدة غالباً ما تعيقنا عن أن نكون أصحاء اجتماعياً. لذا في كثير من الأحيان عندما يشعر الناس بالوحدة، فإن بعض دوافع ذلك هي معتقدات تحد من الذات

مثل الشعور بالقلق الاجتماعي الشديد، والافتراض بأن الآخرين لا يحبونك في التفاعلات الاجتماعية، والافتراض بأن الأمور ستسير بشكل سيئ، أو التفكير بأنك قد تكون عبئًا، أليس كذلك؟ هذه أمثلة على الطرق التي يمكننا من خلالها أن ننغمس في أفكارنا،

ثم إما أن نتجنب التفاعل تمامًا، أو عندما نذهب ونكون مع شخص ما، تكون لدينا هذه الأفكار في رؤوسنا، وهي في الواقع تمنعنا من الاسترخاء والتصرف على طبيعتنا والتفاعل بطريقة طبيعية. وبالتالي فإن إحدى أكثر

الطرق شيوعاً في أبحاث معالجة الشعور بالوحدة هي العلاج النفسي لمعالجة تلك المعتقدات المقيدة. حسنًا، لكنني أعتقد أننا جميعًا نستطيع أن نستمد بعض العزاء من حقيقة أن هناك أيضًا دراسات تُظهر أن الناس يحبوننا أكثر مما نعتقد. يُقدّر الناس التواصل معنا أكثر

مما نعتقد. كما هو الحال في معظم الأوقات، يرغب الناس في التواصل. إنه شعور رائع عندما يقول أحدهم: "مرحباً، أنا أفتقدك. كما تعلم، أريد أن أقضي بعض الوقت معك." إنه شعور جميل أن تكون مرغوباً ومحبوباً. لذا ربما من الأفضل أن نضع ذلك في اعتبارنا

وندرك، كما تعلمون، أن الناس على الأرجح سيكونون متقبلين لهذا الأمر وسيجربونه. أمم، هناك أمران أريد التطرق إليهما. سأقول هذه الأشياء فقط حتى أتذكرها وأضعها في الاعتبار. إنها تشبه إلى حد ما الطرق التي

تكافح بها الهويات المختلفة مع هذا الأمر. ثم هناك جانب آخر وهو بعض العلوم المتعلقة بالشباب والتكنولوجيا. نعم. في كثير من الأحيان، يكون هناك نوع من الهلع الأخلاقي حول الشباب والهواتف الذكية والشاشات، لكنني رأيت

بعض الأبحاث الحديثة التي تُظهر أن الأطفال الذين لا يملكون هواتف ذكية غالبًا ما يعانون من نقص في التواصل مع أقرانهم. لذا، أنا بالتأكيد لا أدعو إلى أن يمتلك الجميع هاتفًا ذكيًا أو إلى قوة وسائل التواصل الاجتماعي، لكنني

أعتقد أن هذه الأمور غالبًا ما تكون أكثر تعقيدًا، أليس كذلك؟ ليس الأمر كما لو أننا تخلصنا من جميع الهواتف الذكية، فسيصبح الأطفال أكثر اتصالاً على الفور. وأتساءل، بصفتي شخصًا بحث كثيرًا في هذا الموضوع، أين يكمن هذا الغموض في الخط الفاصل بين الاتصال والانقطاع، لأن هذه التقنيات قادرة على فعل كليهما.

نعم، بالتأكيد الأمر فوضوي. ويعتمد الكثير من ذلك على كيفية استخدامنا لهذه الأدوات. أعتقد أن المشكلة الأكبر في المثال الذي شاركته هي أن هؤلاء الأطفال يمثلون أقلية. معظم الأطفال الآخرين يستخدمون الهواتف الذكية، لذا إذا لم تكن تستخدمها، فأنت مستبعد، أليس

كذلك؟ إذا كان جميع أصدقائك يستخدمون تطبيق TikTok و Snapchat ولم يُسمح لك باستخدام هذا الجهاز، فهذه مشكلة. وهنا تكمن إعجابي بتوصية جون هايت بأننا جميعاً بحاجة إلى خلق نوع جديد من المعايير الاجتماعية حول هذا الموضوع.

وإذا مُنع جميع الأطفال من استخدام وسائل التواصل الاجتماعي حتى سن معينة، فإن ذلك سيقضي على هذه المشكلة. أعتقد أنني أظن أن هذا ما يحدث في ذلك المثال. لكنني أعتقد أن بعض الفئات تتأثر به بشكل مختلف. نعم. لذا سأقدم مثالاً على ذلك، بصفتي

رجلاً متزوجاً من جنسين مختلفين، ألاحظ بالتأكيد أن العديد من الرجال المتزوجين من جنسين مختلفين لديهم مستويات منخفضة جداً من التواصل الاجتماعي. نعم. هناك الكثير من الناس الذين يعتمدون كلياً على زوجاتهم. نعم. وحتى علاقاتهم الاجتماعية تُنظّم بطريقة ما، مثل مواعيد

اللعب التي تُرتّبها زوجاتهم. نعم. حسنًا، ما هي النصيحة التي تقدمها للأشخاص الذين يشاهدون أو يستمعون وهم في علاقة عاطفية وشريكهم يعاني من ضعف شديد في الصحة الاجتماعية ويشعرون بالقلق حيال شريكهم؟ نعم، هذا سؤال رائع. حسنًا،

أولًا وقبل كل شيء، أريد أن أؤكد على هذه الفكرة، وهي أن هناك الكثير من البيانات التي تشير إلى وجود نوع من الركود في صداقات الرجال كما يسميه بعض الناس . يبدو أن هناك مشكلة حقيقية تواجه الرجال في تكوين الصداقات والحفاظ عليها. وهذا

شيء أعتقد أن الكثير من الناس يشعرون به، حيث يعتمد الرجال في كثير من الحالات على زوجاتهم ليكونوا مصدر التواصل الاجتماعي. أحد الحلول الممكنة لهذه المشكلة هو انضمام الرجال إلى مجموعات مجتمعية أخرى. من المهم جداً بالنسبة لنا

جميعاً أن نكون جزءاً من مجموعات تجعلنا نشعر بأننا ننتمي إلى سياق مختلف حتى لو لم يكن الأمر أشبه بصداقة فردية. لذا سواء كان ذلك الانضمام إلى فريق رياضي أو أخذ فصل دراسي في الارتجال أو الانضمام إلى نادي كتاب أو أي شيء آخر يثير

اهتمامك، فإن القيام بشيء يمكنك من خلاله الالتقاء برجال آخرين والقيام بنشاط مشترك، أعتقد أن هذه إحدى الطرق التي نحتاج من خلالها إلى تغيير المعايير حول هذا الأمر، لأن ذلك يخفف الضغط عن فكرة أنك بحاجة إلى تطوير صداقة عميقة جديدة، كما

تعلم، لا، فقط اذهب واقضِ وقتًا مع مجموعة يمكنك رؤيتها بانتظام حيث يكون لديك شيء مشترك. نعم. أعتقد أن هذه أيضاً طريقة غير مكلفة لتحقيق ذلك فعلاً. بالضبط. نعم. تمام . وماذا لو كنت تنتمي إلى مجموعة ربما تعاني من

بعض الوصمات والتحيزات، وقد لا يكون لديك العديد من الأفراد الآخرين الذين يعرّفون أنفسهم بالطريقة التي تعرّف نفسك بها من حولك؟ لذا أفكر في الأمر كما لو كنت شخصًا مثليًا تعيش في منطقة ريفية، ولكن أيضًا حتى لو كنت راقصًا. نعم. ولا يوجد استوديو رقص بالقرب مني.

نعم. تماما. ليس بالضرورة أن تكون هذه المعرفات الاجتماعية ذات المخاطر العالية. لكن أعتقد أن مجتمع المثليين ومجتمع المتحولين جنسياً غالباً ما يكونان بارعين للغاية في بناء المجتمع. لكن ماذا عن الأشخاص الذين يجدون صعوبة في العثور على هؤلاء الأشخاص من

حولهم؟ حسناً، أعتقد أن هذا هو المكان الذي تبرز فيه حالة استخدام جيدة للتكنولوجيا. وأعتقد أن هذا أحد أفضل الأمثلة على المكان الذي يمكننا فيه إيجاد مجتمع وتواصل رقمي. ومثال آخر أود تقديمه في هذا الصدد هو، كما تعلمون، الأشخاص المصابون بمرض نادر حيث

قد لا يوجد أحد في مدينتهم مصاب بهذا المرض، ولكن يمكنهم التواصل معهم عبر الإنترنت وإيجاد مجتمعات حيث يمكنهم تبادل المعلومات ودعم بعضهم البعض في رحلاتهم الصحية. حسنًا، أعتقد أن هذا هو أفضل سيناريو لاستخدامنا للتكنولوجيا لإيجاد الدعم

الذي ما كنا لنتمكن من الحصول عليه شخصيًا بطريقة أخرى. حسناً يا كاسي، شكراً جزيلاً لكِ على وجودكِ هنا. لقد سررت حقاً بالتحدث إليك. شكرًا لك. كان هذا ممتعاً للغاية. وانظروا، لقد حصلت على اتصالي ليوم الإجازة. [موسيقى]

مرحباً بالجميع. أتمنى أن تكونوا قد استمتعتم بهذه الحلقة من برنامج "كيف تكون إنسانًا أفضل". قبل أن تغادر، يرجى الضغط على زر الإعجاب والاشتراك لتلقي تنبيهات بشأن محاضرات ومقابلات TED الملهمة. يمكنك أيضًا التوجه إلى قناة البودكاست الخاصة بتيد ، وهي TED Audio Collective، حيث ننشر المزيد من حلقات البودكاست المرئية.